Sich selbst treu bleiben: Was unangenehme Gefühle damit zu tun haben

Ich selbst sein. Klingt einfach. Ist es aber nicht.

Eigentlich wünscht das jeder. Authentischer sein. Mehr er selbst, mehr sie selbst. Nicht diese Version, die man für bestimmte Menschen oder Situationen auflegt – sondern wirklich man selbst. Ungefiltert. Echt. Wahr.

Und doch gibt es Momente, in denen man merkt: Ich bin gerade nicht wirklich ich. Ich umrunde das, was ich eigentlich sagen möchte. Ich nicke, obwohl ich innerlich den Kopf schüttele. Ich sage Ja, obwohl ich Nein meine. Ich verstelle mich.

Manchmal merkt man es sofort. Manchmal erst hinterher.

Warum ist das so schwer? Und was hat das mit Gefühlen zu tun, die man lieber nicht fühlen möchte?

Darum geht es in diesem Artikel.

Warum es so schwer ist, sich selbst treu zu bleiben

Meine liebe Coaching-Kollegin und Podcast-Partnerin Sandra Heim hat genau das vor Kurzem in einem Training mit anderen erfahrenen Coaches untersucht. Jede Person hat Situationen gesammelt, in denen es schwerfällt, bei sich zu bleiben.

Einen höheren Preis für die eigene Arbeit zu nennen. Nein zu sagen auf eine Bitte. Die eigene Meinung vertreten, auch wenn sie unbequem ist. Etwas auszusprechen, was der andere vielleicht nicht hören will.

Und dann wurde das im Rollenspiel nachgespielt.

Was sie dabei beobachtet hat:

„Ich habe eine totale Tendenz zum Rumeiern. Ich erzähle viel, verpacke alles in Watte, komme irgendwann zum Punkt – oder entscheide mich im letzten Moment doch dagegen. Ach, ist ja nicht so wichtig. Mache ich halt trotzdem, auch wenn ich nicht möchte."

Und dann kam die entscheidende Frage:

Was weicht sie eigentlich aus?

Die Antwort war simpel. Sie weicht einem Gefühl aus.

Einem einzigen unangenehmen Gefühl.

Das Gefühl, gegen den Strom zu gehen und dafür möglicherweise abgelehnt zu werden.

Das ist alles.

Das unangenehme Gefühl hinter jedem Ausweichen

Sydney Banks, auf dessen Entdeckungen meine Coaching-Arbeit mit den 3 Prinzipien aufbaut, hat einmal gesagt: „Wenn Menschen keine Angst vor ihren eigenen Erfahrungen hätten, würden sie viel friedlicher leben."

Das klingt auf den ersten Blick abstrakt. Aber wenn ich es auf diese konkreten Momente anwende, ergibt es sofort Sinn.

Wenn wir zum Beispiel einen Preis nennen, der sich zu hoch anfühlt, entsteht ein Gefühl von Unbehagen. Von Verletzlichkeit. Von: „Was, wenn sie Nein sagen?"

Wenn wir jemandem etwas sagen, das schwer zu hören ist, kommt ein Gefühl von: „Ich könnte ihr wehtun. Sie könnte sich beurteilt fühlen."

Wenn wir in einer Gruppe eine abweichende Meinung vertreten wollen, kommt ein ganz archaisches Gefühl auf. So etwas wie: „Wenn ich das jetzt sage, werde ich ausgestoßen. Verlassen."

Das klingt übertrieben. Und doch ist es das, was im Kopf und im Körper passiert. In Millisekunden.

Es ist das, was in der Evolutionspsychologie als Schimpansenteil des Gehirns bezeichnet wird: der Teil, der auf soziale Ausgrenzung genauso reagiert wie auf eine echte Bedrohung.

Der sagt:

„Vorsicht. Sag das nicht. Mach das nicht. Du wirst hier nicht mehr dazugehören."

Und dieses unbequeme, kaum aushaltbare Gefühl – was auch immer es im Moment ist – ist der Grund, warum wir uns selbst so oft im Weg stehen.

Was wir verbergen wollen, zeigt sich sowieso

Es gibt eine Szene in meinem Gedächtnis, über die ich vor Kurzem ebenfalls mit Sandra gesprochen habe.

Mr. George war mein Mathelehrer in der Middle School. Er trug ein Toupet. Die allermeisten Schüler haben das gewusst. Mir ist das nie wirklich aufgefallen.

Bis zu jenem Tag, an dem beim Basketballspiel zwischen Lehrern und Schülern ein athletischer Junge versehentlich sein Toupet erwischte und es mitten auf dem Basketballcourt landete. Vor der ganzen Schule!

Ich war als Kind fassungslos. Danach fiel es mir schwer, normal mit ihm zu reden. Mein Blick wanderte jedes Mal dorthin – zu seinem Toupet.

Was dieses Bild so treffend macht: Toupets funktionieren nur bedingt. Man sieht oft, wenn jemand eins trägt. Das, was versteckt werden soll, ist meistens das Offensichtlichste im Raum.

Und mit Seelen-Toupets (ein Begriff des bekannten 3P-Coaches Jamie Smart) ist es genauso.

Was immer wir versuchen zu verbergen, was immer wir nicht zeigen wollen – die anderen spüren es sowieso. Die Unsicherheit. Die Anspannung. Die halben Sätze. Das leichte Zögern, bevor die Antwort kommt.

Wir denken, wir verbergen etwas. In Wahrheit zeigen wir es durch das Verbergen noch deutlicher.

Ich selbst – von der Expertin zur echten Shailia

Ich kenne das aus meiner eigenen Geschichte sehr gut.

In den ersten Jahren meines Businesses habe ich versucht, die kompetente Shailia zu zeigen. Die Profi-Shailia. Die Expertin mit Methoden, Fakten und hilfreichen Wegen nach vorne.

Was ich dabei zurückgehalten habe: dass ich eigentlich warm bin. Weich. Intuitiv. Mitfühlend. Liebevoll. Spirituell. Dass genau das der Kern dessen ist, wer ich bin und was ich tue.

Ich dachte damals: Wenn ich diesen Teil zeige, wirkt es nicht so gut. Es klingt nicht professionell genug. Es wird nicht gekauft.

Was ich dann erlebt habe, als ich anfing loszulassen – als ich aufgehört habe, dieses wahre Selbst zu verstecken – hat mich bis heute geprägt: Ich wurde erfolgreicher. Nicht trotzdem. Sondern genau deshalb.

Aber das Gefühl, das ich dafür aushalten musste, war gravierend und wirklich jedes Mal da.

Dieses Gefühl von: „Ich mache mich verletzlich. Mein wahres, weicheres Selbst kann belächelt werden. Übergangen werden. Nicht ernst genommen werden."

Ich spüre das heute noch. Zum Beispiel jedes Mal, wenn Sandra und ich eine Podcast-Episode in die Welt geben. Wenn ich weiß, dass Menschen, die mich nicht gut kennen, mich so erleben werden, wie ich wirklich bin.

Anders als in einer Coaching-Session – da bin ich in einer bestimmten Rolle. Da führe ich. Da habe ich eine klare Richtung. Eine gewisse Autorität. Das ist der Deal.

Aber in unserem Podcast bin ich einfach ich selbst, relativ ungefiltert. Mit quirligen, unartikulierten Aussagen. Mit meinem amerikanischen Akzent, inkl. grammatikalischen Fehlern.

Mit allem, was ich bin. Manchmal souverän, manchmal unsicher.

Und dieses Gefühl – das muss ich aushalten. Jedes Mal.

Was passiert, wenn wir trotzdem wir selbst sind

Ich habe vor Kurzem im Coaching mit einer Unternehmerin zusammengearbeitet, die ich schon lange kenne. Sie ist lustig, warmherzig, mütterlich im besten Sinne des Wortes. In unseren gemeinsamen Gesprächen ist sie vollständig sie selbst.

Und dann habe ich ihre LinkedIn-Posts gesehen.

Darin wirkte sie fast wie eine andere Person. Professioneller. Distanzierter. Das Mutti-Vibe, das sie eigentlich ausmacht – war nicht zu finden.

Wir sprachen darüber. Und dann fragte ich sie etwas:

„Stell dir vor, du wärst überall so, wie du gerade hier bist. Einfach du. Wie würde sich das anfühlen?"

Sie hat tief durchgeatmet. So ein leises Boah.

„Das wäre mega!"

Und dann habe ich sie gefragt:

„Was wäre das für die Menschen, die dir begegnen? Die durstig sind nach echten Begegnungen. Nach echten Ansichten. Nach jemandem, der sich wirklich zeigt."

In dem Moment hat sie begonnen, es zu sehen.

Das Wertvollste, das sie anzubieten hat, ist nicht die polierte Version. Nicht die kuratierte Präsentation. Es ist sie selbst.

Und das ist wahr für alle von uns.

Der Schlüssel: Das unangenehme Gefühl aushalten

Es gibt eine Antwort auf die Frage, wie du dich selbst treu bleibst. Sie ist einfach. Und gleichzeitig ist sie eine der schwierigsten Dinge, die ich kenne.

Halt das verdammte unangenehme Gefühl aus!

Das Gefühl, das auftaucht, wenn du in einem Meeting sagst, was du wirklich denkst – obwohl du weißt, dass es die Atmosphäre verändern wird. Wenn du endlich eingestehst, dass es dir nicht gut geht. Wenn du eine Grenze in einer Beziehung ziehst, die längst überfällig ist. Wenn du aufhörst vorzutäuschen, dass du alles unter Kontrolle hast.

Was auch immer dein besonderes Gefühl ist, und wie es sich auch zeigt – es ist kein Signal, dich zu schützen oder eine Maske aufzusetzen. Es ist ein Signal, dass du an der Kante bist. An der Kante zwischen dem aufgeführten Selbst und dem echten.

Wenn du dich entscheidest, dich nicht selbst zu verraten. Wenn du durch das Gefühl hindurchgehen ... ganz bis auf die andere Seite, dann passiert etwas.

Du beanspruchst neues Territorium.

Du wirst ein bisschen mehr von dir selbst.

Es gibt da noch etwas: Wenn du zu deiner eigenen Wahrheit stehst, gibst du den Menschen um dich herum etwas Wichtiges. Du behandelst sie so, als könnten sie damit umgehen. Als wären sie fähig, sich mit der Realität auseinanderzusetzen.

Echte Grenzen, echte Neins, echte Meinungen, echte Wärme, echte Zärtlichkeit – was auch immer DEIN Selbst ist – hat etwas Stärkendes an sich. Für alle Beteiligten.

Sei sanft mit dir selbst auf dem Weg

Ich möchte noch eine Sache sagen, bevor ich diesen Artikel abschließe.

Das ist kein Aufruf zur Perfektion. Es ist kein neuer Maßstab, an dem du dich selbst misst.

Es wird Situationen geben, in denen es nicht funktioniert. In denen der Schimpansenteil des Gehirns schneller war als dein tieferes Wissen. In denen du hinterher denkst: da war ich wieder, nicht ganz ich selbst.

Das ist menschlich. Das passiert mir immer noch.

Was hilft, ist nicht, dich selbst zu zerpflücken. Was hilft, ist es zu beobachten, es zu akzeptieren und weiterzumachen. Die nächste Situation wird kommen. Und vielleicht bist du dann ein bisschen mehr du selbst.

Das ist kein Versagen. Das ist Wachstum. Ein sanftes, langsames, echtes Verfahren.

Häufig gestellte Fragen zum Sich-selbst-treu-Bleiben

Warum ist es so schwer, sich selbst treu zu bleiben?
Weil das Gehirn soziale Ausgrenzung genauso empfängt wie eine echte Bedrohung und entsprechend reagiert. Wenn wir unsere echte Meinung äußern, unsere Grenzen zeigen oder uns verletzlich machen, meldet sich ein archaischer Teil von uns zu Wort: „Vorsicht, das könnte gefährlich sein." Dieses Gefühl ist normal und gesund – aber es ist kein zuverlässiger Ratgeber.

Was hat Authentizität mit unangenehmen Gefühlen zu tun?
Alles. Hinter jedem Moment der Selbstverräterei steckt ein Gefühl, das wir nicht fühlen wollen. Die Situation ist nicht das Problem – das Gefühl ist es. Wenn du lernst, diese Gefühle zu ertragen, musst du dich nicht mehr selbst verbiegen.

Wie kann ich lernen, mich mehr selbst zu zeigen?
Nicht durch Willenskraft, sondern durch kleine Schritte. Bemerke die Situationen, in denen du dazu neigst, zu verbergen, wer du bist. Frag dich selbst: Welchem Gefühl weiche ich gerade aus? Und dann – einmal, sehr klein – geh trotzdem hindurch. Das ist der Anfang.

Bemerken andere, wenn ich nicht wirklich ich selbst bin?
Ja. Das Seelen-Toupet funktioniert nicht wirklich. Was wir verbergen wollen, spüren andere trotzdem. Die Anspannung, die halben Sätze, das leichte Zögern. Echt zu sein ist nicht nur für uns befreiend – es ist auch das, was andere wirklich bewegt.

Ist es rücksichtslos, meine eigene Wahrheit zu zeigen?
Nein. Tatsächlich ist das Gegenteil der Fall: Wenn du zu deiner echten Wahrheit stehst, behandelst du andere Menschen als jemanden, der damit umgehen kann. Du respektierst ihre Fähigkeit, mit Realität umzugehen. Echte Grenzen, echte Neins, echte Wärme – das sind nicht egoistisch. Das ist respektvoll.

Du bist nicht kaputt dafür, manchmal eine Maske zu tragen
Wir alle tun das. In manchen Situationen mehr, in anderen weniger. Es ist nichts Falsches daran, dass dein Schimpansenteil manchmal lauter ist als deine tiefste Wahrheit. Das ist menschlich. Es gibt nur diese eine Einladung: Werde dir bewusst, wenn du etwas vermeidest. Und frag dich, was dahinter steckt. Meistens ist es ein Gefühl. Ein kurzes, intensives, unangenehmes Gefühl. Eines, das du absolut aushalten kannst. Und das es wert ist auszuhalten.